一篇无厘头的东西 （此文已搬到新家）

我觉得我好像又被骗了，我总是这样，那么轻易的就相信他，然后理解他，一副深明大义的样子，其实谁知道他早看透了我，他太了解我了，他知道怎么样才能取得我的信任，也知道我的软肋在哪里，他知道我嘴硬心软，也知道我再怎么样，还是会深明大义的，我表面任性不讲理，其实没有一次是不讲道理的，他太了解我了，而我虽然了解他，却总是幻想他会改变，总想相信他，给他机会，可事实上，这太难了，想改变一个男人的女人，其实是傻的不能再傻的女人，我承认我傻，可总是有人会说：“你要是傻，那世上就没有聪明人了。”我在别人眼中无论多聪明，可是在他面前我总是犯傻，不知道为什么？是爱吗？可爱要被伤过多少次才能理智，事实证明如果爱过了，伤过再多次，还是会犯傻，就像吸毒。
我一次次相信他，一次次伤心，疗伤，再伤心，再疗伤，不知道我拳头大的心还能承受多少次伤，我承认我很顽强，甚至顽强到自己都难相信的地步，其实顽强背后是软弱，是不想放弃，不想孤独的软弱，这种为了软弱而顽强的毅力是一种多痛的煎熬他不能理解，我也不能理解，其实说到底，还是因为我爱他，不爱所有的痛苦也许都会不见了。
其实跟他在一起远没有我偶尔表现的那么痛苦，大多时候很幸福，所谓的痛苦可有可无，如果我不在乎，我只是享受，享受他对我的爱，对我的照顾，忽略其它的，比如他的不负责任，比如他的不诚实，那么我是快乐的，幸福的，我努力过，做过，幸福过，可是我也发现过，那是多么自欺欺人的做法，其实内心深处永远不会忽略，伤过就有痕的，伤过了无痕，可能吗？至少目前的美容界和医学界还无法联手做到，就算表面无痕，阴天还是会痛会痒，是真的，可外人体会不到，包括他，他也体会不到，能体会的只有我自己，我多愁善感，不为别的，就为心底那些伤。有时我也会暴发，但无济于事，埋在心底的东西，再怎么样也还是在心底，就算喝的再醉都记得的。所以我不再喝酒，不再郁闷的喊一醉方休，清醒有时更重要，不，应该是永远清醒都最重要，如果我时刻清醒，那我就不会被骗了，我也就不会伤心了，也就不会郁闷到想一醉方休了，我醉过，一次就够了。
当他昨晚在黑暗中抱着烧的迷迷糊糊的我，说：“宝宝我对不起你”的时候，我就知道他又骗了我，但是他爱我，就像我爱他，好乱，也许该说好矛盾，感受到他的，也感受到我的，是的，我们都矛盾，至于为什么，也许都没有好好的想清楚，他不愿意想，我也不愿意想，但我想了，始终也没想明白，就像写这么一篇无厘头的东西，越看越迷糊，呵呵，糊涂，这就是爱！？